已經持續將近兩個禮拜了，每天接近中午的時候，我會換上運動服，穿上運動鞋，帶著後背包出去走路運動個一個多小時，用一秒兩步的速度，變化不同的路線，一路走下去。
天氣好的時候，就走久一點，看更多的風景。
而天氣好的時候，我喜歡往左邊走，離住處不到5分鐘的路程有一座與世隔絕的湖泊，靜悄悄的隱身在偌大的叢林公園裡，隋處可見肥滋滋的天鵝和綠頭鴨在岸上作日光浴，或從餵食的遊客手中爭食，在這裡，夏天是夢幻仙境，湖面平靜的讓人心曠神怡，忘了時間的流逝；冬天則是納尼亞傳奇，結冰的湖面銀白一片，空靈的美景令人震撼。
再往前繼續走，穿過我戲稱是非洲的大草原後，就是24小時的Tesco了，達陣後，我就會掉頭往回走，Tesco旁是一間也是24小時的麥當勞，我不是咖啡迷，但是，總在經過時有股衝動想走進去買杯咖啡，在冷冷的天氣裡握上一手的熱度。
那天氣不好的時候，我喜歡往右邊走，離住處半個小時左右的路程有一座不大不小的購物中心，外頭則是幾乎天天都有各式各樣攤販聚集的市集，連綿整條長長的街道，不時可見攤販氣運丹田的喊著：『pound a bowl，pound a bowl(一碗一英鎊)。』
走了快兩個禮拜，我的心情越走越好，果然走路可以活化腦中的血清素，於是決定趁著我還有耐心的時候，記錄下我之前的心路歷程。
歷經前後兩次的小產後，我發現自己心境上有很大的轉折和體悟。
去年的第一次過程，現在再回頭看，我覺得當時其實是「偽樂觀」的，這麼說好了，當時我以為「每一件事情的發生都是有道理的」，所以我用發現卵巢的畸胎瘤這件事來解釋小天使的離去，來讓自己釋櫰，來讓自己不要這麼難過。然而第二次發生後，我慌了，因為我找不到任何理由來說服自己這究竟是為了什麼？是為了什麼我還要承受第二次這樣失去的心痛？不是說下一個會更好嗎？不是說第二次再發生的機率會減少嗎？
老妹在去年發現懷孕時跟我說，她是去拜拜時跟註生娘娘求的，沒想到這麼快就懷孕了，她說我也應該去，我沒好氣的回她：『我去過了，還前後拜了兩次，還不是流掉了。』
那時候我覺得不公平，在台灣的日子裡我總是跟著老媽一起拜，老媽是個虔誠的佛教徒，初一十五、神明誕辰，從沒缺席過，跟著老媽，我也沒少拜到，起碼我也常是奉著母命提著三生水果到廟宇自個兒拜。
所以那時候，我覺得神明遺忘了我。
在第二次懷孕之前，我在youtube看到藝人Melody分享她過去不孕和求孕的心酸過程，她說，她每晚睡覺前會雙手合十跟上帝禱告，求上帝給她一個小孩，我的眼淚跟著她的每一字每一句撲簌簌的掉，我心疼同是女人求子的煎熬，這是腳一跨過去就懷孕了的女人所無法體會的。
當晚我跟歐約翰先生說，我們是不是也該跟上帝禱告？
沒多久我懷孕了，恰巧看到網路上有孕媽媽在分享懷孕過程的禱告文，有分受精卵結合期、受精卵著床期、著床後第一個禮拜…等等的禱告文，於是我跟著念，跟著禱告，我希望上帝也可以聽見我的祈禱文，只要能保住我的小豆子。
後來事與願違，那時候我覺得連上帝都不歡迎我。
第二次失去小豆子後，我好憤怒，我一把眼淚一把鼻涕的跟歐約翰先生說，我再也不要相信什麼神明或是上帝了，沒有人聽見我的呼喚，沒有人回應我的祈禱，懷孕這件事根本就是一個笑話。然後我想起在很久很久以前，在寫給歐約翰先生書裡的一段話…
記得我告訴過你「我是被愛情詛咒」的嗎？似乎總是這樣，莫名奇妙的事情發生，然後我最後又是一個人了。有人說：『當你誠心相信愛情，愛情就會找到你。』所以我曾經很虔誠的祈禱，很堅定的相信著，可是，什麼事情都沒有發生。
人生總是不按牌理出牌，等待愛情，就像是等待一場不會降臨的雨季。
然後我試著去找出原因來，原因就是…老天爺打算要氣死我！
才了解，原來等著老天爺給一個答案的過程會是這麼的煎熬，所以我的結論就只有一個，那就是….老天爺還是打算要氣死我！！！
回到台灣後，雖然我在所有的親戚面前演了一場可以勇奪金馬獎的年初大戲，可是我知道，其實在我的內心最深處仍然隱隱作痛著，好痛，好痛，向光的我越是想表現堅強，背光的我越是像一隻容易受傷的刺蝟，我放大旁人無心的每一句話，我怪罪旁人無意識的每一個舉動，我不解老爸老媽無視他們剛歷經第二次小產的女兒我，卻把所有的關心和注意力都放在快要臨盆的老妹身上，我要自己騎著機車去中壢看中醫，不論是下雨天或是艷陽天，也要獨自一人坐公車去林口看西醫、去抽血、去聽報告，那時候我偶爾會哭著在電話裡跟歐約翰先生說，我覺得自己好寂寞，我覺得好像沒有人在意我，而歐約翰先生總是會心疼的說：『SARAH，妳回來，回來我身邊，回來讓我照顧妳。』
然後我又會告訴自己，為了歐約翰先生，我要更堅強。
第 二次小豆子離開後，我終於相信自己原來不是一個「好人」，因為天公沒有疼惜我，歐約翰先生卻堅稱我是一個好人，我又說，好吧，那或許是我上輩子、上上輩子 根本不是一個好人，我作姦犯科、我殺傷擄掠，所以這輩子老天要好好的懲罰我，讓我知道失去的痛苦，失戀、失業、失去小豆子。
我用標題上網搜尋「Why do bad things happen to good people」。
然後我找到一篇基督教徒寫的文章，那是關於上帝的「當壞事發生在好人身上」。我不是基督教徒，也不是天主教徒，但是這篇文章卻給了我很大的救贖，他說，很多人對於苦難採取最單純的解讀「如果你很好，你就不會受苦。如果你很糟，你就會受苦。如果有苦難，那就是你不好，是受詛咒，是受審判的。」
當可怕的事情正在發生時，並不是上帝在生你的氣，也不要對上帝發脾氣，那不是祂的錯。上帝的沉默會讓你質疑祂的存在，祂其實一直都在，順境時不需要信心，我們總是在困難的時候才需要。最後又說到：『若你正在經歷一段緊迫苦難的時間，有智慧地盡你所能去勝過。但成就了一切，要持守、憑著信心站立在主面前。順服忍耐，靠著信心熬過這場大火、試煉、痛苦、失望、疾病、金錢的缺乏和逼迫。因為神正在你生命中完成美好的工作。』
不論你生命中發生了什麼事情，你都不需要上帝給你任何解釋，這才是真正的信靠。
然後我又在網路上看見一本書的介紹「當生命陷落時—與逆境共處的智慧」，有人分享了書裡的一段話：『當你放過自己的同時，整個世界也會放過你。』
這句話就像是當頭棒喝的把我給敲醒了，原來一直以來，都是我困住了自己，是我自己不願意放過我自己。
「小n拼豆手創館」是只剩一隻右手的小N所創立的，幾年前的一場車禍燒燙傷讓她失去了面容和手腳，而當時的她只有14歲，我在網路上看到她的故事，難以想像她是如何勇敢的走過這一連串巨大的考驗。於是我讀著她的故事，讀到去年她寫下的一篇文章裡提到，前前後後20次的大手術後，醫生宣佈她的身體因為大面積的燒燙傷，已經沒有多餘和完整的皮膚可以再做手術了，她很難過，因為她沒有辦法再變更好了。
可是她在難過沮喪了五個小時後，她釋懷了，她說，這是因為上帝不忍心她再痛了，上帝要她面對這樣的自己，上帝要讓她知道，這一切都會過去的。
我沒有改變信仰，但是我相信不論是東西方的神明或是上帝，都是真心希望你好的，都是一種心靈上的寄託。讀完那篇文章後，我開始懺悔，覺得自己過去怪東怪西的想法真的是幼稚到一個極點，所以當我在台灣每個禮拜去看中醫拿藥時，我會順道再去廟裡拜拜，去跟觀音菩薩和註生娘娘聊聊天，我反而得到心靈一種前所未有的平靜。
分享心理醫師鄧惠文說過的一段話：『我們會覺得人有分樂觀跟悲觀，其實沒有分兩種。樂觀或悲觀其實是在情境裡面，我們可不可以去操作？其實能夠操作、能去處理得來的時候我們都是樂觀的，可是我們要容許自己有悲觀的時候。』
她的說法，為我在發生事情當下的悲觀沮喪找到了一個出口。
我承認我不是天生樂觀的人，所以同是一個老媽生出來的兩個女兒之一，我曾經抱怨過老天的不公平，似乎所有的好事都集中在另一個人身上，而我卻得經歷失戀、失業，甚至兩次失去小豆子的磨難。
雖然我自稱自己是打不死的蟑螂，但是老天爺啊，祢也沒必要見我一次就用拖鞋打我一次吧？！
在我知道自己應該是因為自體免疫的問題造成流產後，上網找了許多資訊，在看到許多同是免疫媽媽們懷孕生子的辛苦過程，需要天天打針和吃藥來渡過整個孕期，每天提心吊膽的害怕下一刻肚子裡的孩子又會離自己而去的恐懼，然後我看見一個媽媽的留言說：『我每次在對著肚皮打針時，會對著針說，謝謝你，謝謝你救了我和孩子。』
連同去年讀到超馬媽媽邱淑容故事給我的啟發，我感謝生命中這些我不認識的人所帶給我的力量，我感謝生命中這些充滿智慧的人無形中所給我的鼓勵，小豆子事件一的時候，當時的我是沒有足夠的智慧和經驗去應付這樣的打擊，小豆子事件二(希望也是完結篇)的時候，不敢說我有足夠的智慧了，但是就像鄧醫師說的，能夠處理的來的時候，我們是可以保持樂觀的。在跟逆境對抗的時候，你才會知道自己原來是可以有正向的選擇，你才會知道原來正向的力量就在那裡等著你去尋找。
所以這次老妹平安順利的產下小寶寶時，我在遙遠的這一方感動的哭了，我感謝老天，感謝在我身上所經歷的事情不是發生在她身上，我也感謝老妹，感謝小寶寶，因為他們讓我有這機會當了漂亮的阿姨。
人生的道路上我還在學習，還在累積智慧，我感謝失去的，珍惜擁有的，我也相信，越是在逆境裡，越是要有信念，我不知道未來會怎樣，沒有人可以預測，我也不想癡癡苦等老天爺給我的答案，有沒有答案，日子都要過下去，但是我告訴歐約翰先生，我選擇為了我們未來的孩子而努力，而堅強，健健康康、快快樂樂的過生活，不強求，不抱怨，然後靜靜等待緣分到來的那一天，我們再一起喜相逢。
祝，平安健康。
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