剛剛在聽廣播分析有8種危險情人要特別小心,除了第一種怪獸型情人會有暴力傾向比較恐怖之外,主持人說最後一種情人其實也是很恐怖的,那就是—「自虐型的情人」。


一聽到最後一項是自虐型的情人,我心裡暗自慶幸並沒有被列入八大恐怖情人的排行榜。


然後主持人繼續解釋何謂自虐型的情人,也就是想法比較悲觀,只要和另一半吵架就覺得對方是想要離開自己,想要分手了,心裡很害怕對方會離開自己,然後吵架時以淚洗面痛苦不堪,吵架後又很難自我康復揮別陰霾,情緒起伏很大喜怒不定,最嚴重時會以傷害自己來折磨對方,來挽留對方。


聽完解說心裡一驚,突然覺得,原來以前的我也算是一枚「自虐型的情人」啊?想起自己在生悶氣和歐約翰先生鬧彆扭時,心裡覺得他一定是受不了我的壞脾氣而想要分手了,自己鬼打牆想不通時又猛掉眼淚等著他來安慰我,而只要他的反應強度沒有達到我內心的既定標準,就覺得他可能是不愛我了,或是不夠愛我了,然後我又加碼上演另一齣內心戲躲在角落裡梨花帶淚自我悲憐,唯一不同的是,我從來沒有以自殘苦苦相逼。


時常和我的女生朋友討論時下的擇偶條件,或是怎樣的男人才算是好男人,當我們洋洋灑灑、高談闊論的列出不少標準時,卻沒有想過自己本身也許就不是一個合格的好情人。


前陣子看到不少文章在教導女生該如何幫自己的愛情保鮮,教導女生要愛自己,教導女生要保持神秘感,教導女生不要當一個好女人,而是要當一個男人無法掌控的壞女人,當然,這樣的壞不是要你水性楊花,而是要妳變成一個男人越是猜不透,就越想去追求妳的神祕壞女人。


我把這個問題拿來問歐約翰先生,問他女人是否需要在感情裡保持神秘感,有些捉摸不定,這樣男人才會更愛自己?


他想了想,說:『兩個人真正在一起之前,這一套也許還管用,當然我不能保證,但是我實在找不出為何兩個人在一起了以後還要有讓對方猜不透的道理。』


『因為如果不保持神秘感,就沒有新鮮感,這樣男人覺得無趣就會想往外發展,加上男人有獵物的天性,如果他們無法掌控,反而可以激發他們更想征服女人的慾望。』我繼續說:『所以他們的建議是,不要當一個太順從的女人,最好是有神秘感才可以讓男人更愛自己。』


『喔,如果是需要用到這樣子的方式來維持兩個人的關係,那我想他們本身的感情早已經出現問題了,他們需要做的是,兩個人坐下來好好面對面的討論,而不是用這些小伎倆,因為保持神秘感並不會讓一段有裂痕的感情變更好。』


一語驚醒夢中人,我又問:『那有另一種說法是,女人要愛自己,要讓自己不斷的進步和成長,這樣另一半才會在後頭想要追上妳的腳步,因為當男人事業工作都穩定進步了,女人卻因為把精神心力都奉獻給家庭而停留在原地沒有進步,男人就會想去找可以匹配自己或是更好的女人,你覺得呢?』


這次歐約翰先生停頓了一下,幾秒後才轉頭問我:『SARAH,妳現在是在說「比賽」還是一段感情啊?』


我笑了。


『婚姻或是愛情,本來就該是兩個人一起學習一起成長,不是一場競賽,不是比賽誰比較好,比賽誰可以跑在前頭,而且為何會有我比較好,所以你就配不上我了,或是反過來你進步了,你就不想要我了的這種想法?應該是說,為何在一段感情裡會有誰比誰好的心態呢?』歐約翰先生搖搖頭,一副無法理解的表情。


歐約翰先生給我的答案,和我心裡所想的是完全符合。


貝莉有一篇文章「你是這樣愛著自己嗎?」裡頭說得很好:『在這個漫天氾濫大家都鼓吹著這句話時,我覺得——真正愛自己的人,是懂得如何去愛人的人。』就像她說得,愛自己的誕生,多半是怕人為了渴求別人的愛,糟蹋自己,以為忍耐、犧牲、改變,勉強自己做不想做的事情,最後迷失自己。


可是現在很多人把「愛自己」無所不用其極的廣泛運用,深怕在一段感情裡如果自己太愛對方,為了對方做了很多事情就會被貼上「不愛自己」的標籤,或是最後下場只會換來心碎和感情創傷就不願意真誠的去愛對方,很弔詭,內心渴求被愛,卻又害怕吃虧,強調要愛自己,卻又不願意改變自己的姿態,想要找一個比自己強大的男人,卻又無止盡的壯大自己不容侵犯的保護牆,堅持自己的原則,卻又不願意為了愛情退一步找到彼此可以相容的平衡點。


在愛情裡的付出,有時候也是一種美麗。


懂得如何去愛人,不是要你一股傻勁的去飛蛾撲火,不是要你矇著眼睛去跳愛情的懸崖,也不是要你摀著耳朵不聽勸告的火裡來水裡去的,兩個人的相處,應該是要懂得對方的需求,給對方他心裡想要的,而不是只是滿足自己一心想要付出的自私,也要有能力告訴對方自己不想要的,兩個人一起溝通找出最好的相處模式來。


一個女人說她在愛情裡犧牲奉獻,做牛做馬煮飯洗衣,這是她覺得對方想要的,她的男人卻說,他要的只是女人的溫柔聆聽,而不是不停反駁和打斷他的發言讓他當眾出糗;一個男人說他辛苦賺錢養家顧家,假日加班早出晚歸,這是他覺得對方想要的,他的女人卻說,她要的只是難過時給她一個擁抱,花時間陪她,告訴她有他在一切都會沒有問題的。


一段感情,兩個人花時間相處,所以你會知道對方喜歡和會心花怒放的驚喜,你也會知道對方踩不得的地雷和不要故意挑釁的忌諱,這是兩個人之間才知道的秘密,是兩個人之間培養出來的默契和心有靈犀,要如何經營你們的感情,應該是只有你們兩人最清楚,而不是套用固定的愛情公式就想走遍天下。


記得一次,我跟歐約翰先生提到在網路上看到一些女生對老公或是男朋友的抱怨,聽著聽著,他突然對我說:『SARAH,我無意冒犯,但是從以前聽到現在這麼久下來我只有一個想法,怎麼女生想到的都只有自己呢?』


『什麼意思?』我不懂。


他思考了一下:『好像女生只在意自己的需求有沒有被滿足,只在意自己的感覺是否有被照顧,只要男人有一些疏忽就呼天搶地的說男人不關心她,說男人不愛她,可是我們男人也是有感覺的,也是有情緒的,也是會受傷的,不是只有女人,再說,進入一段婚姻裡應該是「合二為一」,不是只有妳,或是我,應該是「我們」,所以為什麼只有女生的情緒才需要被關注,而不是兩個人一起呢?』


他用了2 become 1這個詞。


雖然他只是泛指部分女生,但是我卻看到自己也犯了這樣的毛病而不自知,我就像很多女人一樣,往往談起了戀愛,就只把聚光燈打在自己身上,怕受傷又想被愛,怕心碎又想佔據,所以在愛情裡任性驕縱只為了證明身旁的這個人是無條件真心愛自己的,只為了證明自己再不好,脾氣再差,對方都不會因此而離開了這樣的自己,我們總是說男人就該要多擔待、多包容,卻忽略了男人身上也是和我們流著一樣的鮮血,並不是因為是男人,就是銅牆鐵壁打造的。


試想,當我們在說著如何在愛情裡好好愛自己,當我們在說著好男人就該是如何如何,或是搶手的女孩就該是怎樣又那樣時,是不是不自覺中都在談著一個人的愛情啊?是不是都只生活在地球只為自己而公轉的外星球上啊?


如果愛情碰上了麻煩,也許可以跟姐妹好友抒發一下情緒,或是尋求專家的分析來釐清一點頭緒,找到自己平常鬼遮眼看不見的事實,但是我想最重要的還是可以和另一半坐下來一起面對討論眼前的問題,不是只是你的責任,也不是都是他的錯,一段感情裡的兩個人都需要扮演溫柔告知和貼心提醒的角色,發現的當下就要試著去解決,而不是擺著讓它發臭擱著不管,一株根部已經發爛腐敗的鮮花,如果不著手處理最根本的問題,卻想盡辦法要「保鮮」,到頭來很容易只是一場白費苦工而已啊。


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