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前陣子和一個高中好友(豬媽媽，我提到妳囉)在MSN上聊天，她說，認識這麼多年以來不知道我也會寫文章。我說，不過就是寫興趣的，不是甚麼大不了的事情。接著就在我連續用了幾個「屁」字眼的語氣詞後，她笑說：『應該不會有人相信，這個不斷「屁來屁去」的妳和寫文章的是同一個人吧。』
當然，我不是一個作家，和多數人一樣只是想把心情點滴給記錄下來。
想起人生中第一篇「比較像樣」的作品是在我還很小的時候出爐。那陣子，我時常抱怨老爸老媽的偏心，心裡覺得真是不公平，因為他們把愛都給了唯一獨子的弟弟和小我5歲愛撒嬌又討喜的妹妹。幼小的我，哪懂甚麼手心手背都是肉的大道理，只知道身為老大的我似乎永遠有背不完的責任，要做家事、要當榜樣，弟妹不乖我也難辭其咎，而且一定是第一個先打我，連我拔腿就跑也要被唸：『看看妳的弟弟妹妹，有哪一個會跑？妳越是要躲我就越想打妳。』
奇怪，他們沒有逃生本能，我也有錯？
所以鄰居不時可以看到我一邊哀嚎一邊赤腳奪門而出，然後追不到我的老媽氣到把紗門給鎖起來，我就在外頭流浪個幾分鐘，再硬著頭皮乖乖回家討一頓打。
一次又被老爸老媽責罵處罰後，我淚流滿面心痛又心碎地寫下一篇「原來我是孤兒」的創世巨作，腦子裡不斷上演我是被生父生母丟在路邊餿水桶的棄嬰，而且還要是下著雨的場景，因為比較可憐。我的眼淚灑了一整片，文章裡控訴他們對我不好，只因為我是撿來的，不值得他們的愛。
寫著寫著，哭到累了，我不小心趴在桌子上睡著了。
就這麼不湊巧的，老爸老媽趁我昏睡之際把那篇文章給讀完了。我睡醒後，他們兩人難過地問我：『我們是哪裡對妳不好？』『如果妳是孤兒，我們會給妳吃好穿好的嗎？』『妳乾脆出去找妳的爸爸媽媽好了。』
這篇「原來我是孤兒」的佳作後來還傳頌在整個家族中，有好幾年的時間，每次家族聚會老媽就愛提一次，我就要被嘲笑一次。也因此，我不太喜歡寫作文，因為害怕留下證據。
上國中後，我的國文老師是個很有主見也很有想法的女老師，她總是快人快語，腦筋動得快，對許多社會現象頗有感觸，所以她出的作文題目通常是議論文，偶爾敘述文或是應用文，鮮少抒情文。
她很欣賞我，覺得我分析能力好，對事情有獨特的見解，所以作文課時常把我的文章念出來給同學聽，記得她在我作文簿上的批改評語幾乎都是：「一針見血」。老實說，我沒有太開心的情緒。
國二下換了一個國文老師，是個看似柔弱纖瘦懷孕幾個月的女老師，她說話柔中帶剛，是個詼諧幽默的冷面笑匠，不知怎麼的，我好喜歡她。她很受同學的歡迎，但是她欣賞的作文名單內中沒有我的名字，她喜歡出抒情文的題目，總是「一針見血」的我，卻抒情不起來。所以每次的作文課，我都好用力的寫，絞盡腦汁去猜測她會喜歡的內容，可惜沒有一次成功。
終於，一次她出了「月光曲」這個題目。
當天我剛好去圖書館借了杏林子的「生之歌」，被杏林子那殘而不廢的生命態度所感動，文章裡每一個篇章都美的像首詩，觸動愛逞強的我，才了解到，即使她長年飽受病痛的摧殘，卻仍然選擇歌頌對生命的熱情。
原來，即使不卑不亢、不屈不撓，也不需要言辭犀利、一針見血的表達。有一種溫柔的力量，叫寬容和慈悲。
所以那次的作文「月光曲」，像是沉浸在唯美的月光下，我文思泉湧寫到欲罷不能。我信心滿滿，被朗讀的佳作名單中一定會有我的名字出現。直到現在，我永遠也忘不掉那一刻，老師趁著下課時間把我叫過去，以為她要讚美我，她卻說：『這篇文章是妳自己寫的嗎？』
我錯愕的不能言語，雙腳卻開始不爭氣地顫抖。
『老師不是說妳抄襲，我只是想知道妳是不是…』她或許察覺自己不該這樣說，於是開始迂迴地解釋。後面她究竟在說些甚麼，我已經聽不見了，只能用僅剩的力氣說：『老師，我真的沒有抄襲。』然後我回座位，把借來的「生之歌」拿給她：『我只是聽妳的話，多去圖書館借書看…我只是被這本書感動到…。』
後來我說了甚麼，也記不清楚了。
「抄襲事件」落幕後，我不再寫抒情文，其實我不怪老師，只是心裡那塊柔軟的部分，又被銅牆鐵壁給掩蓋了起來。半年後，老師請假去生小孩了，我就再也沒看過她。
「原來我是孤兒」和「月光曲」這兩篇抒情文章，從此成絕響。
考上高中後，我的生活繼續進行著「一針見血」的模式，看不慣狗仗人勢，我的嘴巴就開槍，受不了欺人太甚，我的嘴巴就開炮，非得槍林彈雨地轟炸到你舉手投降、跪地求饒不可。
又考上大學後，沒有了作文課，我也懶得說話了。或許是漸漸了解到，自己那不討喜的個性，加上某一面心思細膩的部分，我受夠聽到諸如此類的評語：『妳好奇怪喔，怎麼想這麼多？』『好可怕喔，妳真的想很多耶。』『不懂，怎麼妳都想得和我們不一樣？』『妳腦子裡到底是裝甚麼啊？』『拜託，妳會不會想太多啊。』
啊，我的老天爺！
很想告訴那些人，你的腦子想不多，我也不覺得你奇怪；你的腦子想不到，我也不會覺得你可怕；你的腦子和我想得不一樣，我也不會有意見；你的腦子空空如也，我也不會嘲笑你；你的腦子容量不夠大，我也覺得無所謂。
都是哲學家笛卡兒的錯，因為他說：『我思故我在。』
雖然大學時代我不太喜歡說話了，可是因為無聊，我寫了幾篇小說投稿，還不小心被刊登出來，賺了些稿費。寫上癮了，沒有實質戀愛經驗，只有單戀挫敗體驗的我，又在當時的網路平台gigigaga開台，專寫情情愛愛的小短文，我玩文字，堆疊情緒。記得那時有個男生因為我的文章而寫信想進一步認識我，他說：『讀妳的文字，就知道妳是個成熟而且感情經驗豐富的女子，才可以寫下這樣優美又有情境的文章。』
才驚覺，玩過火了。索性停止不寫，後來又因為太久沒登入，文章也沒留稿，我的發報台就這樣消失在茫茫網際網路的世界裡，不見蹤影。
也好，反正不過就是一個20來歲的無聊女孩，無病呻吟、毫無根據的創作罷了。
就這樣的，直到去年4月因為歐約翰先生的鼓勵，我成立了部落格，用思念餵養我的文字，用文字滋養我的愛情。起初，我只寫關於情愛的心情，只寫關於我和他的故事，可是總覺得少了些甚麼，因為人生不該只有愛情存在，不該只是「你愛我，我愛你」。於是，我就徵求歐約翰先生的意見，畢竟當初是在以「寫下我們共同的故事和回憶」為出發點。
他用一貫溫柔的口吻：『這是妳的部落格，當然可以想寫甚麼就寫甚麼。』
所以我開始寫愛情以外的東西。寫部落格有個好處，那就是你可以隨心所欲的表達，除了記錄生命之外，也可以聽到各種不同的意見和分享。但是有幾次我也因為不同的聲音，而感到沮喪，我難過的跟歐約翰先生說：『她們又不懂我，為何要這樣說我…』
他說：『就是因為她們不懂妳，也不了解妳，所以不要去在意。』
我說，有時候真討厭自己有顆纖細敏感的心，討厭自己對很多事情都有想法，說出來，又要被批評想太多，想太多又不是我的錯。
『SARAH，那是妳的「禮物」，那是上帝給妳的Gift，如果妳沒有一顆容易感動的心，要如何描述當下的心情和寫下那些文章呢？』歐約翰先生這樣對我說，即使他看不懂中文，即使我翻譯自己的文章給他聽，翻譯地亂七八糟、辭不達意，他卻會在聽完後說：『寶貝，我真以妳為榮。』從最一開始到現在，他每天還是會問我寫了甚麼，要我翻譯給他聽。
是他，讓我的文字找到了失去的翅膀，是他，讓我迷路的思緒找到了方向。
有時候我會跟他說：『如果有一天你不愛我了，或是我們的愛情不在了，我就不會再寫了。』
『如果我是讓妳停止寫下去的原因，我會很難過的，』他要我答應他：『永遠不要停止寫作，因為那是妳的「禮物」。』
當然，我不是一個作家，和多數人一樣只是想把心情點滴給記錄下來。
想起人生中第一篇「比較像樣」的作品是在我還很小的時候出爐。那陣子，我時常抱怨老爸老媽的偏心，心裡覺得真是不公平，因為他們把愛都給了唯一獨子的弟弟和小我5歲愛撒嬌又討喜的妹妹。幼小的我，哪懂甚麼手心手背都是肉的大道理，只知道身為老大的我似乎永遠有背不完的責任，要做家事、要當榜樣，弟妹不乖我也難辭其咎，而且一定是第一個先打我，連我拔腿就跑也要被唸：『看看妳的弟弟妹妹，有哪一個會跑？妳越是要躲我就越想打妳。』
奇怪，他們沒有逃生本能，我也有錯？
所以鄰居不時可以看到我一邊哀嚎一邊赤腳奪門而出，然後追不到我的老媽氣到把紗門給鎖起來，我就在外頭流浪個幾分鐘，再硬著頭皮乖乖回家討一頓打。
一次又被老爸老媽責罵處罰後，我淚流滿面心痛又心碎地寫下一篇「原來我是孤兒」的創世巨作，腦子裡不斷上演我是被生父生母丟在路邊餿水桶的棄嬰，而且還要是下著雨的場景，因為比較可憐。我的眼淚灑了一整片，文章裡控訴他們對我不好，只因為我是撿來的，不值得他們的愛。
寫著寫著，哭到累了，我不小心趴在桌子上睡著了。
就這麼不湊巧的，老爸老媽趁我昏睡之際把那篇文章給讀完了。我睡醒後，他們兩人難過地問我：『我們是哪裡對妳不好？』『如果妳是孤兒，我們會給妳吃好穿好的嗎？』『妳乾脆出去找妳的爸爸媽媽好了。』
這篇「原來我是孤兒」的佳作後來還傳頌在整個家族中，有好幾年的時間，每次家族聚會老媽就愛提一次，我就要被嘲笑一次。也因此，我不太喜歡寫作文，因為害怕留下證據。
上國中後，我的國文老師是個很有主見也很有想法的女老師，她總是快人快語，腦筋動得快，對許多社會現象頗有感觸，所以她出的作文題目通常是議論文，偶爾敘述文或是應用文，鮮少抒情文。
她很欣賞我，覺得我分析能力好，對事情有獨特的見解，所以作文課時常把我的文章念出來給同學聽，記得她在我作文簿上的批改評語幾乎都是：「一針見血」。老實說，我沒有太開心的情緒。
國二下換了一個國文老師，是個看似柔弱纖瘦懷孕幾個月的女老師，她說話柔中帶剛，是個詼諧幽默的冷面笑匠，不知怎麼的，我好喜歡她。她很受同學的歡迎，但是她欣賞的作文名單內中沒有我的名字，她喜歡出抒情文的題目，總是「一針見血」的我，卻抒情不起來。所以每次的作文課，我都好用力的寫，絞盡腦汁去猜測她會喜歡的內容，可惜沒有一次成功。
終於，一次她出了「月光曲」這個題目。
當天我剛好去圖書館借了杏林子的「生之歌」，被杏林子那殘而不廢的生命態度所感動，文章裡每一個篇章都美的像首詩，觸動愛逞強的我，才了解到，即使她長年飽受病痛的摧殘，卻仍然選擇歌頌對生命的熱情。
原來，即使不卑不亢、不屈不撓，也不需要言辭犀利、一針見血的表達。有一種溫柔的力量，叫寬容和慈悲。
所以那次的作文「月光曲」，像是沉浸在唯美的月光下，我文思泉湧寫到欲罷不能。我信心滿滿，被朗讀的佳作名單中一定會有我的名字出現。直到現在，我永遠也忘不掉那一刻，老師趁著下課時間把我叫過去，以為她要讚美我，她卻說：『這篇文章是妳自己寫的嗎？』
我錯愕的不能言語，雙腳卻開始不爭氣地顫抖。
『老師不是說妳抄襲，我只是想知道妳是不是…』她或許察覺自己不該這樣說，於是開始迂迴地解釋。後面她究竟在說些甚麼，我已經聽不見了，只能用僅剩的力氣說：『老師，我真的沒有抄襲。』然後我回座位，把借來的「生之歌」拿給她：『我只是聽妳的話，多去圖書館借書看…我只是被這本書感動到…。』
後來我說了甚麼，也記不清楚了。
「抄襲事件」落幕後，我不再寫抒情文，其實我不怪老師，只是心裡那塊柔軟的部分，又被銅牆鐵壁給掩蓋了起來。半年後，老師請假去生小孩了，我就再也沒看過她。
「原來我是孤兒」和「月光曲」這兩篇抒情文章，從此成絕響。
考上高中後，我的生活繼續進行著「一針見血」的模式，看不慣狗仗人勢，我的嘴巴就開槍，受不了欺人太甚，我的嘴巴就開炮，非得槍林彈雨地轟炸到你舉手投降、跪地求饒不可。
又考上大學後，沒有了作文課，我也懶得說話了。或許是漸漸了解到，自己那不討喜的個性，加上某一面心思細膩的部分，我受夠聽到諸如此類的評語：『妳好奇怪喔，怎麼想這麼多？』『好可怕喔，妳真的想很多耶。』『不懂，怎麼妳都想得和我們不一樣？』『妳腦子裡到底是裝甚麼啊？』『拜託，妳會不會想太多啊。』
啊，我的老天爺！
很想告訴那些人，你的腦子想不多，我也不覺得你奇怪；你的腦子想不到，我也不會覺得你可怕；你的腦子和我想得不一樣，我也不會有意見；你的腦子空空如也，我也不會嘲笑你；你的腦子容量不夠大，我也覺得無所謂。
都是哲學家笛卡兒的錯，因為他說：『我思故我在。』
雖然大學時代我不太喜歡說話了，可是因為無聊，我寫了幾篇小說投稿，還不小心被刊登出來，賺了些稿費。寫上癮了，沒有實質戀愛經驗，只有單戀挫敗體驗的我，又在當時的網路平台gigigaga開台，專寫情情愛愛的小短文，我玩文字，堆疊情緒。記得那時有個男生因為我的文章而寫信想進一步認識我，他說：『讀妳的文字，就知道妳是個成熟而且感情經驗豐富的女子，才可以寫下這樣優美又有情境的文章。』
才驚覺，玩過火了。索性停止不寫，後來又因為太久沒登入，文章也沒留稿，我的發報台就這樣消失在茫茫網際網路的世界裡，不見蹤影。
也好，反正不過就是一個20來歲的無聊女孩，無病呻吟、毫無根據的創作罷了。
就這樣的，直到去年4月因為歐約翰先生的鼓勵，我成立了部落格，用思念餵養我的文字，用文字滋養我的愛情。起初，我只寫關於情愛的心情，只寫關於我和他的故事，可是總覺得少了些甚麼，因為人生不該只有愛情存在，不該只是「你愛我，我愛你」。於是，我就徵求歐約翰先生的意見，畢竟當初是在以「寫下我們共同的故事和回憶」為出發點。
他用一貫溫柔的口吻：『這是妳的部落格，當然可以想寫甚麼就寫甚麼。』
所以我開始寫愛情以外的東西。寫部落格有個好處，那就是你可以隨心所欲的表達，除了記錄生命之外，也可以聽到各種不同的意見和分享。但是有幾次我也因為不同的聲音，而感到沮喪，我難過的跟歐約翰先生說：『她們又不懂我，為何要這樣說我…』
他說：『就是因為她們不懂妳，也不了解妳，所以不要去在意。』
我說，有時候真討厭自己有顆纖細敏感的心，討厭自己對很多事情都有想法，說出來，又要被批評想太多，想太多又不是我的錯。
『SARAH，那是妳的「禮物」，那是上帝給妳的Gift，如果妳沒有一顆容易感動的心，要如何描述當下的心情和寫下那些文章呢？』歐約翰先生這樣對我說，即使他看不懂中文，即使我翻譯自己的文章給他聽，翻譯地亂七八糟、辭不達意，他卻會在聽完後說：『寶貝，我真以妳為榮。』從最一開始到現在，他每天還是會問我寫了甚麼，要我翻譯給他聽。
是他，讓我的文字找到了失去的翅膀，是他，讓我迷路的思緒找到了方向。
有時候我會跟他說：『如果有一天你不愛我了，或是我們的愛情不在了，我就不會再寫了。』
『如果我是讓妳停止寫下去的原因，我會很難過的，』他要我答應他：『永遠不要停止寫作，因為那是妳的「禮物」。』
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